No paro de escucharlos. Hace un rato que me senté acá, estaba dibujando, pero, ella y ellos me desconcentran, ese murmullo esos gritos, esa violencia cotidiana, ese ruido molesto. Entonces, me senté a escribir algo para despojarme de tanta palabreria, de tanto grito y pelea.
Abajo se escuchan palabras fuertes, densas, y mucha mucha energía de raun, si, se pelean, un papa y un hijo por lo que se escucha. Mi mama lucha con el saber que carajo les pasa, y están en mi casa, no me atrevo a llamarlos "locos", porque simplemente, no lo son, a los dos le deben haver pasado cosas para que estén así de tensos, tienen una vida no muy linda supongo, no lo se, no los conozco. De ves en cuando tengo que bancarme estas situaciones, obligada a estar en mi cuarto, por eso no puedo ir a buscar mi libro, en realidad es de Ines, mi prima. y quiero empezar a leerlo hace 5 días, pero necesitaba terminar de leer otro. que mal una ves que voy a empezar, estoy acá encerrada.
Tengo miedo, estoy tensa, necesitaba escribir, tengo miedo de tanta violencia, mi mama esta sola, y ellos no paran, quiero ir a salvarla de tanto dolor, de tanta energía negativa, de dos estúpidos que se arruinaron la vida.Y ahora quieren arreglarla a piñas. no es la forma, pero es la única que encontraron, supongo.
Quiero dejar de suponer, quiero que se vallan así no tengo que escuchar ninguna estrafalaria y retorcida palabra que me revuelva el estomago de pies a cabeza, esos dos se están dando con todo, duelen mas las palabras que los golpes, y mas si son papa y hijo, no quisiera estar es su situación. basta les diría yo, se van a matar entre ellos. espero que no. Espero que se salven de un final insierto y melodramático.
Yo sigo y ahora es peor, ahora tengo hambre, y el hambre es una necesidad, voy a bajar lenta y cautelosa, sigilosa, respiro ondo y 1 2 3 ya.

las vias.
via via, valla hacia otra ruta, via via

domingo,

que dia tan patetico. que horas tan desgastadas. que domingo tan domingo. el dia domingo tiene un nombre demaciado domingo.me suena a domingo.
nose, siempre lo vi como un dia falmiliar, cuando tenia una familia menos rota, cuando nos juntabamos los domingos, era chica y me gustaba.
ahora, ahora la tengo a mi vieja sola, los domingos, me rio mucho con ella, nunca me doy cuenta cuan graciosa es, solo, los domingos, mi papa esta lejos, y mi otra familia, primos,tíos, y etc ... hacen su vida de domingo. y me encantaría estar todos juntos, tomando mates, contándonos cosas, pero. ellos tienen su día domingo y yo el mio.
me encantaría tener una familia tan familia. a la ves que me encanta la mía, osea me encantaría que en mi familia, viva el arte de antes, viva el olor a viejo, vivan juegos para los mas chicos, y no una ruptura quebrante.
cada uno con su vida dominga. cada cual esta en su nube, cada nube esta muy lejos de la otra. entonces nos separamos. no me disgusta pero seria lindo, seria lindo que estemos todos en una nube. y así pasan domingos enteros. y de ves en cuando nuestros domingos se unen. muy de ves en cuando. este no es el caso.
que bueno que recordamos, recuerdo domingos ajenos a mi realidad de hoy. y no pierdo tiempo en sonreír.

me resigne. ya no puedo mas. me rindo ante vos. me rindo. me entrego a quererte así, me vuelco a todos tus enojos, tanto, que quiero verte siempre, tanto me enroscaste, tanto te enrosque, que nos caímos. y yo ya sinceramente, no tengo ni un gramo se aguante mas. ni una pisca de ganas de seguir poniendo cara de feliz cumpleaños. ya esta. listo. me rindo. espero que en otra vida encuentre tu esencia, tu luz, o tal ves ya compartimos todo lo que podíamos compartir, ya nos enseñamos todo lo que pudimos.
y aunque todo esta en la cuerda floja, haciendo equilibrio con la puntita del dedo chiquito del pie derecho, y aunque todo esta bien arriba queriendo caerse. yo, yo ya no puedo seguir manteniendo mi orgullo. y me rindo ante el tuyo. perdí. me toco perder, ganaste. y me parece bien. merecí perder esta ves, ya esta me abro. me abro y me resigno a que sigas tu vida, que ya no queres compartir con la mía, que ya no vale la mía.
te quiero así todo como sos vos, y eso no va a cambiar por mas que cualquier cosa. que importante sos para mi, de eso estoy segura de que te amo también, y porque te amo te dejo ser.
amaría volverte a encontrar.

Es increíble como vuelan las horas cuando estas mera mente concentrada en algo. Haciendo algo pensando algo . Pueden ser lentas o rapidísimas pero pasan. Hoy es hoy y ahora. Y después ya esta ya estas en otro lugar en otro día, en otro momento. Nuestro tiempo es ahora. O nunca y calle para siempre.

Tiesa en la silla. Vivo en un presente que quisiera que fuera pasado.
Intento seguir creciendo. Pensar que todo va a estar bien.
Desmerezco un sufrir distinto. Feo seria que no sintiera nada. Por eso, no me quejo. Prefiero sentir lo que siento, que me quemo por dentro, que estoy mas vacia que un agujero negro. Que a la ves esta lleno de cosas. La nada siempre, siempre son muchas cosas. entonces. entonces, no estoy vacia, solo me faltan cosas que antes si tenia y que perdí en guerra. O perdí gracias al tiempo que me toco vivir, gracias a cosecuencias de desgraciadas decisiones generadas por mi cerebro.
Intentemos ser un poco flexibles, seamos abiertos. Se que le pasaron cosas. Entiendo como debe de sentir todo esto. Entiendo que necesitamos ambos un buen vino tinto. o solo sentirnos el uno al otro sin nada de por medio, sin gritos, ni pelas. Tal ves un par de lágrimas y besos muchos besos. Que curen nuestro dolor de roca. Roca porque nos invadimos y nos evitamos a la ves, nos destruimos el uno al otro. Ambos queremos otro mundo. El , el suyo, y yo el mio.
Pero el mundo es uno solo. Y ya te conozco, ya me conoses. ya sabemos que . bueno. esta bien. busquemos mas personas no somos los únicos. Aunque no se bien porque todo en mi se resume a encontrarte o peor aun a necesitarte.
Nuestros caminos se dividieron. Bienvenido, ahora solo estas en mi imaginacion.

otra lágrima. esta en mi cachete. acariciando mi mejilla. son mas de una. solo caen, ni rápido ni despacio. a su propio ritmo de lágrima. tiene un sabor único. salado. justo ahora hay una en la punta de mi lengua. de ves en cuando necesito que mis lágrimas desborden, es como un día de lluvia en mis ojos. son como nubes. se acumula. y se siguen acumulando problemas. estalla. llueve. truena. me hace bien. me descargo. me gusta, así me siento mas liviana.
me gustaría que las próximas lágrimas que quieran desbordarse y que quieran recorrer mi mejilla sean lágrimas de extrema felicidad.
definitivamente me encanta el sabor a lágrima.

sigo pensando que hubiera pasado si no hubiera hecho lo que claramente hice.

hacia falta complicarme la vida? yo sola. y con ayuda de alguien que precisamente tiene que ser solo una persona en este mundo. en este pañuelo de mundo. no paro de pensar que carajo hubiera pasado y mientras pienso como hago para que vuelva el tiempo atrás. aprendo, aprendo que nunca mas voy a poder soportar un dolor tan grande y que no me gusta esta angustia, mientras a mi esta angustia desangra mi cuerpo, y este dolor inunda mi cerebro y mi mente intenta no estallar, mientras el mundo sigue girando , sigo perdiendo tiempo. que ya no me sirve de mucho, ya no me importa , verdaderamente no puedo perder mas nada, perdí lo mas lindo que tenia, lo mas lindo que había encontrado, lo que de verdad me hacia bien, me quedan pocas personas a quienes valoro, quienes saben que me equiboque, y están para todas mis macanas,y yo para las suyas.

ahora veo todo con doble cara, todo. y no paro de desear haber querido otro futuro para mi. Las cosas se fueron complicando, me las complique también, vale aclarar. quiero estar sin niguna celula viva, dicen, lo que no te mata , te hace mas fuerte. y lo que te mata en vida? que. nada, seguire asi, hasta que otra tempestad me vuele por completo.

Todo se transforma en monótono. apenas despierto pienso " lu ya no estas con joaco" mi cara se transforma y sin ganas de nada, me levanto y voy al cole ..a pasar un día mas.

total y completamente vacía.

hoy, hoy me baje del 128, venia de la casa de Malena. me baje mal, en corrientes y gascón, me tendría que haber bajado antes, pero soy colgada, no estaba lejos, camine por corrientes, mi barrio me gusta. ya cerca de casa, pase por lo de Grace, Graciela mi profesora de ingles antes me enseñaba un montón, la quería demaciado, después pase por la panadería de claudia, una amiga de mi mama, al lado esta multipastas, el dueño es un poco amargo pero también lo conosemos, en frente esta la veterinaria de Sasha, mi perra, atiende Andrés, el veterinario, es muy lindo. por allí diambulando siempre esta el vendedor de flores, al que siempre le compramos algunas, seguí caminando, en la esquina, hay una pequeña cafetería justo en sarmiento y bilinghurst, es chica, y con un olor peculiar, a café, y si es una cafetería, a donde todas las maestras de mi primaria iban a tomar café después de dar clases en el einstein, un colegio amarillo primaria,que hace uno o dos años esta abandonado y construirán una torre. que mal. por sarmiento esta el famoso kiosco de Olga, es una masa. me conosen a mi y a mi familia desde que nací, y desde que tengo uso de razón , desde que me gusta el chocolate. le compro a ella que me tiene paciencia para lo que quiero elegir. en frente del kiosco esta la tintorería, la mujer que atiene es china, pero sabe hablar castellano a la perfección, y se lleva bien con mi mama, tiene un perro es parecido a mi perra, ellos, también se llevan bien.
al lado esta la librería de Ignacio que es el marido de Olga. al lado esta el garage, hay un par de amigos de mi viejo que laburan allí, el primer auto que entro en ese garaje fue el de mi papa. o eso dice cada ves que pasamos por el garaje. unos pasos mas, esta una panadería de unos viejitos, son buenos , son amables, pero venden poco. en la esquina esta el bar, es de colores, les gusta el tango, Sanata se llama. esta bueno. es para grandes, le da vida a la cuadra ya que es de colores. doblo camino unos pasos y esta mi casa. que la amo. no quiero mudarme. no quiero tener que dejar de ver a mi barrio. es un recuerdo esa casa. es parte de mi tiene mucho de mucha gente, no quiero mudarme. y espero que el cambie de opinión.